miércoles, 31 de octubre de 2007

Frases para tener en cuenta

* No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
* Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomaré otra copa.
* Esta obsesión de suicidio me está matando.
* No más medios de comunicación... los queremos completos!
* La droga te buelbe vruto.
* La novia de Tarzán es una 'ramera'.
* Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
* Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
* Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
* El que sabe sabe... y el que no sabe es jefe.
* Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
* Mujer, haz feliz a un hombre, no te cases.
* Si yo fuera tú me enamoraria de mi.
* Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde lo dejaste.
* ¿Asno tado que eres un cerdo tado?
* Sonríe... yo existo.
* El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
* Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine...si no nos distrae la pelicula.
* Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
* El amor eterno dura tres meses.
* Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.
* Si tu novio perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novio.
* La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido
* Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
* La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
* Hay un mundo mejor, pero es carisimo.
* Los honestos son inadaptados sociales.
* Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
* Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
* La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
* No hay mujer fea solo belleza rara.
* No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero ¿por qué todas viven en esta ciudad?
* La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
* Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
* Ahorre energia, no se caliente.
* Nada en vano, todo en vino.
* Si un pajarito te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
* En cada madre hay una suegra en potencia.
* Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
* Trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse?.
* No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
* Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
* La confusion esta clarísima.
* Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
* El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza.
* Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
* Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje".
* Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
* Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
* Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que...¡ERA PERFECTO!.
* Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
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lunes, 29 de octubre de 2007

viernes, 26 de octubre de 2007

Curiosidades sobre el sexo (interesante)

-- En un estudio reciente con 751 personas en el Centro de Estudios Sexuales y Maritales de Long Beach, California, en EE.UU., se estableció el récord de 134 orgasmos femeninos en el transcurso de una hora, mientras que el más potente de los varones no pasó de 16 orgasmos.

-- Los estudios creen que la actividad sexual favorece el sueño, en parte debido a la acción de las hormonas y las sustancias cerebrales.


-- En promedio, una pareja que desea tener un hijo, emplea 5 meses y medio de sexo sin protección antes de tener éxito.

-- Las mujeres que comen chocolate se excitan más
Sí, sí, no es un mito. Es una realidad. Muchos estudios avalan la idea que la ingesta de este dulce permite una estimulación más directa de las terminaciones nerviosas.

-- Los hombres con pareja se masturban más Y además el hecho tiene una explicación fácil. Como tienen más relaciones sexuales y más habituales, producen más testosterona y como producen más testosterona se excitan más. Vamos, un círculo vicioso.

-- El hombre puede conseguir una erección completa el 10 segundos
Las erecciones en los hombres pueden producirse por un simple impulso visual. Las mujeres, sin embargo, suelen necesitar otro tipo de estímulos más relacionados con lo intelectual.

-- El 1% de las mujeres llega al orgasmo sólo con la excitación de los pezones
Ya sólo queda encontrar a esa mujer y preguntarle cual es el secreto de su éxito.

-- El 5% de las mujeres es alérgica al semen
Aunque a primera vista asusta bastante, la realidad es que con un preservativo la mayoría de ellas tienen su problema controlado. También se ha demostrado que hay hombres alérgicos a su propio semen.

-- Una de cada diez personas es asexual
Un 10% de la población no siente ningún tipo de atracción por ningún género, ni masculino, ni femenino. Vamos, que no se excitan con el contacto con otros seres humanos sean del sexo que sea.


--El corazón puede llegar a 180 pulsaciones por minuto durante un orgasmo.

-- 10 erecciones diarias
Hasta que son jóvenes adultos, los hombres pueden llegar a experimentar 10 erecciones diarias. La razón es, como no, hormonal. Sus niveles de testosterona hasta que maduran suelen ser muy altos.


-- El hombre genera en toda su vida 53 litros de semen.

-- La mujer para llegar a tener un orgasmo necesita, por lo general, unos 15 minutos, a diferencia del hombre que usualmente llega al orgasmo entre 3 y 5 minutos.
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lunes, 22 de octubre de 2007

jueves, 18 de octubre de 2007

Las diferencias entre Hombres y Mujeres

Relaciones

Un hombre nunca llama a una relación una relación. Siempre se refiere a ella como "la vez que Marga y yo nos lo pasamos tan bien".
Cuando termina una relación, una mujer llora y abre su corazón a sus amigas. Luego escribe un poema titulado "Todos los hombres son idiotas". Después seguirá adelante con su vida.
Un hombre tiene más problemas para olvidar. Seis meses después de la ruptura, llamará a las 3 de la mañana un domingo y dirá "sólo quiero que sepas que arruinaste mi vida y que nunca te lo perdonaré. Y además te odio. Pero me gustaría que supieras que creo que todavía podemos volver a intentarlo". Esto se conoce como la llamada "te odio/te quiero" del borracho, que el 99% de los hombres han hecho alguna vez. Hay grupos de terapia especializados que ofrecen tratamiento a los hombres para ayudarles a superar ese trauma. Raramente se obtienen resultados positivos.

Sexo

Las mujeres prefieren 30-45 minutos de preparación.
El hombre prefiere 30-45 segundos de preparación. Además considera el llevar a la chica de vuelta a su casa como parte de esa preparación.

Madurez

Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. A los 17 años pueden funcionar como adultos.
La mayor parte de los machos humanos de 17 años siguen cambiando cromos de fútbol y peleándose en el gimnasio. Esta es la razón por la que los amores escolares no suelen perdurar.

Sombreros

A las mujeres les sientan bien, los hombres parecen mafiosos.

Escribir a mano

Los hombres escriben rápidamente y sin añadir detalles.
Las mujeres usan papel perfumado, de colores y llenan las cartas de chorradas y dibujitos. Es realmente terrible leer una carta de una mujer. Aunque te odie pondrá una cara sonriente al final de la nota.

Baños

Un hombre tiene siete objetos en el baño: cepillo de dientes, pasta, crema de afeitar, maquinilla, champú, jabón y una toalla robada de un hotel.
El número medio de objetos que una mujer tiene en el baño es de 437. Un hombre es incapaz de identificar la mayor parte de esos objetos.

Revistas

Las revistas de hombres tienen fotografías de mujeres desnudas.
Las revistas de mujeres también. Esto es así porque el cuerpo femenino es una obra de arte y el del hombre está lleno de pelos, barrigones y no debería ser enseñado a la luz del día.

Hacer la compra

Una mujer hace una lista de las cosas que necesita. Va a la tienda y las compra.
Un hombre espera hasta que en la nevera le queden medio limón y algo verde sin identificar. Entonces va al supermercado. Compra todo lo que le parece bonito de aspecto. Cuando llega a la caja se da cuenta de que va a dejar tiesa su tarjeta de crédito y jura corregirse la próxima vez. Por supuesto que no lo hace.

Salir

Cuando un hombre dice que está listo, significa que está listo.
Cuando una mujer dice que está lista significa que estará lista tan pronto como encuentre el otro pendiente, termine de maquillarse, se ponga los zapatos...

Zapatos

Cuando va a trabajar, una mujer lo hace con zapatillas de deporte y se lleva los zapatos de tacón en una bolsa de plástico. Cuando llega se los cambia. Cinco minutos después se queda descalza porque nadie le ve los pies debajo del escritorio y además le hacen daño. Un hombre usa el mismo par de zapatos todo el día.

Calentadores

Los calentadores son sexy. Una mujer, incluso lavando los platos o paseando el perro, puede llevar calentadores. Los puede usar todo el tiempo que quiera.
Un hombre sólo puede usar calentadores si se presenta como bailarín principal a un musical.

Gatos

A las mujeres les gustan los gatos.
Los hombres dicen que les gustan los gatos. Pero cuando las mujeres no miran les dan una patada.

Espejos

Los hombres son coquetos, se miran en un espejo.
Las mujeres son ridículas. Se miran en cualquier superficie reflectante –espejos, cucharas, escaparates, tostadores, la calva del marido...

Garajes

Las mujeres usan los garajes para aparcar sus coches.
Los hombres usan los garajes para muchas cosas. Cuelgan pósters en las paredes, ven la TV en los garajes y los llenan de herramientas para construir cosas inútiles de madera.

Películas

Para las mujeres su escena favorita es cuando Clark Gable besa a Vivien Leigh por primera vez en "Lo que el viento se llevó".
Para los hombres es cuando se le ve la ropa interior a Sharon Stone en "Instinto básico".

Joyas

Las mujeres están muy guapas cuando usan joyas.
Un hombre puede llevar un anillo y basta. Todo lo que lleve de más le hace parecer un auténtico macarra.

Menopausia

Cuando una mujer llega a la menopausia atraviesa una serie de complicados cambios emocionales, psicológicos y biológicos. La naturaleza y la importancia de esos cambios varían individualmente.
La menopausia en los hombres les lleva a una reacción uniforme. Se compran gafas de sol de aviador, gorritas de béisbol, guantes de conducir de cuero y se pasean por las tiendas de coches buscando un deportivo de importación.

El teléfono

El hombre usa el teléfono como una herramienta de comunicación. Lo usa para mandar escuetos mensajes a otras personas.
Una mujer puede pasarse dos semanas de vacaciones con una amiga y cuando regresa a su casa la llama para hablar con ella durante tres horas.

Golpes bajos

Un hombre y una mujer están viendo boxeo en la TV. Uno de los boxeadores es derribado por un golpe bajo.
La mujer dice "eso debe doler..." El hombre se dobla y siente el dolor de verdad.

Direcciones

Si una mujer al volante se pierde, se detiene en una gasolinera y pregunta.
El hombre considera el preguntar como un signo de debilidad. Nunca se para. Conducirá en círculo durante horas mientras dice cosas como "acabo de descubrir un atajo para llegar antes" o "ya estamos cerca, por aquí pasamos la otra vez".

Admitir errores

Las mujeres, a veces reconocen sus errores.
El último hombre que admitió un error fue el general Custer antes de ser masacrado por los indios en la batalla de Little Big Horn.

Richard Gere

A las mujeres les gusta Richard Gere porque parece sexy.
Los hombres le odian porque le recuerdan en "American Gigolo", donde trabajaba en un gimnasio y salía siempre con las esposas de los demás.

El hogar

¡Ah, los hijos! Una mujer lo sabe todo sobre sus hijos: cuando tienen la consulta con el dentista, conoce a sus amigos, sus amores, sus comidas favoritas, sus miedos, sus esperanzas, sus sueños...
Un hombre algunas veces se da cuenta de que hay gente bajita que vive en su misma casa.

Vestirse elegante

Una mujer se viste elegante para ir de tiendas, regar las plantas, sacar la basura, contestar al teléfono, leer un libro...
Un hombre se viste elegante sólo en dos ocasiones: bodas y funerales.

Desnudos en el cine

Todas las actrices de la historia han tenido que aparecer desnudas en alguna ocasión por exigencias del guión. La razón es que las películas las producen los hombres.
El único actor que ha salido desnudo ha sido Richard Gere. Éste es otro de los motivos por el que los hombres le odian.

Cámaras

Los hombres se toman la fotografía muy en serio. Se gastan 100.000 pesetas en material, montan un laboratorio de revelado en el baño y toman clases en una academia.
Las mujeres compran cámaras malas y hacen mejores fotos.

Vestuarios

En los vestuarios los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran sobre el dinero, no saben de fútbol ni la mitad de lo que creen y se inventan historias sobre las mujeres.
Las mujeres sólo hablan de una cosa en los vestuarios: sexo. Pero no en términos abstractos: son gráficas, técnicas y nunca mienten.

Lavandería

Las mujeres hacen la colada cada 2 o 3 días.
Un hombre usa toda la ropa que tiene ..., incluso los pantalones de deporte que guarda de cuando jugaba al fútbol. Cuando se queda sin ropa le da la vuelta a una camiseta para que no se noten las manchas y se lleva la montaña de ropa a una lavandería. Además espera encontrarse allí a una mujer y ligar con ella.

Bodas

Cuando se acuerdan de una boda, las mujeres hablan de la ceremonia.
Los hombres hablan de la despedida de soltero o la borrachera del banquete.

Fans e hinchas

Las fans son guapas, simpáticas y muy sexys.
Los hinchas dan miedo.

Juguetes

A las niñas les gusta jugar. Cuando cumplen los 11 o 12 años pierden interés.
Los hombres nunca se liberan de su obsesión por los juguetes. Según se hacen mayores los compran más caros e inútiles. Ejemplos de juguetes para hombres son: TV en miniatura, teléfonos de coche, electrodomésticos complicados y estúpidos, ecualizadores de audio, robots que sirven cócteles, videojuegos y, en resumidas cuentas, cualquier cosa que pite, tenga luces y necesite como mínimo seis pilas alcalinas.

Plantas

Una mujer le pide a un hombre que le riegue las plantas mientras está de vacaciones. El hombre las riega. La mujer llega cinco días después para encontrarse el apartamento repleto de plantas muertas Nadie ha conseguido dar una explicación a este misterio.

Bigotes

Algunos hombres están guapos con bigote.
No hay ninguna mujer que esté guapa con bigotes.

Apodos

Con la excepción de las mujeres que van al gimnasio, que se llaman con apodos, las mujeres no suelen usarlos entre ellas. Si Marta, Carmen y Laura quedan para comer, se llamarán la una a la otra Marta, Carmen y Laura.
Si Juan, Carlos y Javier quedan para tomar una cerveza. Se llamarán entre ellos tío, tronco, colega...nunca por su verdadero nombre.
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miércoles, 17 de octubre de 2007

martes, 16 de octubre de 2007

Las mentiras mas usadas....

1- Este año si me pongo a estudiar.recuperación datos
2- No te va doler.reunificación de créditos
3- Un momento y nos vamos.reunificación de créditos
4- Justo estaba por llamarte...reunificación de créditos
5- ¿YO?... ¿Con esa?... NUNCA!!reunificación de créditos
6- El profe me tiene de punto.reunificación de créditos
7- ¿Yo te debo?... Ni me acordaba.reunificación de créditos
8- Es culpa del árbitro.reunificación de créditos
9- Pasé el semáforo en amarillo.reunificación de créditos
10- Pagá vos que mañana te pago.reunificación de créditos
11- Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
12- No, no;...yo te llamo. technologic
13- Ayer estaba enfermo. technologic
14- No pude ir porque me robaron. technologic
15- Se me perdió tu teléfono. technologic
16- Veo si tengo correo y me desconecto. technologic
17- Se cayo solo y se rompió. technologic
18- ¡Pero.... si yo estudié esta vez! technologic
19- Me gustaste desde la primera vez que te vi! technologic
20- Sí, sí, yo voy...
21- Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
22- Te llamo en 5 minutos, ¿sí?
23- Vení más tarde porque ahora voy a salir.
24- Si, ya le dije. www.evans.ru
25- Todavía no cobre. www.evans.ru
26- ¡Te queda lindo! www.evans.ru
27- ¡Claro que el cheque tiene fondos!
28- Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
29- El lunes empiezo la dieta. www.evans.ru
30- Sí, salí con ella, pero no paso nada. www.evans.ru
31- Préstamelo y mañana te lo devuelvo. www.evans.ru
32- Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
33- ¿Yo?...¿Ir a esos lugares?...¡Nunca!
34- Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
35- Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
36- Y qué se siente fumar eso, eh? www.evans.ru
37- ¿Es en serio que Play boy tiene un Web?
38- No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
39- Te estuve llamando, pero daba ocupado. www.evans.ru
40- Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
41- Me voy al cine solo. www.evans.ru
42- ¿Así se juega la botellita? www.evans.ru
43- En cinco minutos estoy con Uds. www.evans.ru
44- Estoy preparando mi informe. www.evans.ru
45- Te juro que nunca lo pensé. A Chorus Line Broadway
46- Por favor....yo soy una persona decente. A Chorus Line Broadway
47- Jamás te olvidaré. A Chorus Line Broadway
48- Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
49- Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
50- Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
51- ¡No nos ganan!A Chorus Line Broadway
52- Despedida de soltero.A Chorus Line Broadway
53- ¡Oh! No me di cuenta.A Chorus Line Broadway
54- Yo tengo un tío en la policía.A Chorus Line Broadway
55- No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.software crm
56- ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.software crm
57- ¡La cuarta ronda la pago yo!software crm
58- Mañana te traigo tus cds...software crm
59- ¡Me voy que tengo clase!venta de pisos barcelona
60- Te debo tu regalo.venta de pisos barcelona
61- Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.venta de pisos barcelona
62- Yo, cumbia y plena?... ¡POR FAVOOOOOR!venta de pisos
63- Ve con calma, yo te cuido a tu chica.venta de pisos barcelona
64- Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.venta de pisos barcelona
65- ¿A esa? Ni en pedo!!!.venta de pisos barcelona

y no me digas que no te sientes identificado ;)
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domingo, 14 de octubre de 2007

Guido Suller (Para reirse....... ¿o llorar?)

Guido Suller

Guido Suller (nacio en Buenos Aires en 1961) es un personaje mediático de la televisión, arquitecto y comisario de a bordo argentino.

Trayectoria


Es mayormente conocido como el hermano de la famosa vedette y mediática Silvia Süller y del futbolista Marcelo Süller.


Guido Süller estudió técnica en la Universidad de Buenos Aires y se recibió de comisario de a bordo al principio de la década de los '80.software crm
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Cuando su hermana Silvia comenzó a aparecer en TV y a tener éxito como vedette, durante los años '90, él trabajó como actor y conductor en papeles secundarios en la televisión por cable.

No fue sino en el año 1994 que debutó en la TV abierta, en el programa de Susana Giménez, donde era uno de los susanos. Y fue a partir de ese año que empezó a recorrer su camino a la fama. Comenzó a aparecer en programas de chimento como Rumores, Intrusos en el Espectáculo, etc. opinando sobre asuntos de la farándula a fines de la década.

A partir del 2001 adquirió fama por sus comentarios directos y sus apariciones melodramáticas. Además, empezó a protagonizar peleas físicas y verbales con otros mediáticos como Jacobo Winograd, Mich Amed, Adriana Aguirre, Ricardo García, Oggi Junco, Torry y hasta su propia hermana. Fue también famoso por su famosa pelea en vivo con su supuesta novia Paulina y por sus asistentes.



En 2002 se desempeñó como panelista de Rumores junto a Jacobo Winograd y en ese mismo año fue invitado recurrente del programa ZapTV, donde ocurrieron la mayor parte de sus apariciones televisivas.


Cuando ZapTV fue cancelado en 2003, sus apariciones comenzaron a ser cada vez más esporádicas y para 2004 ya estaba retirado del medio. Actualmente trabaja como conisario de abordo.

En 2006 tuvo una aparición esporádica en el programa Acoso Textual, que conducía Horacio Cabak. Y en octubre de 2007 fue invitado de Intrusos en el espectáculo.
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sábado, 13 de octubre de 2007

Las frases que un hombre sueña escuchar de su pareja

- Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.

- Hoy invito yo.

- Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

- ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos!

- De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.- Por favor no botes esa camiseta vieja; los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.

- Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

- Aló…mi amor, he reservado una suite con jacuzzi ¿te parece bien?

- ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños…que lindo!.

- Tienes barriguita de cantinero… realmente me encanta

- ¡Ya terminé de lavar tu carro!

- Como tú digas.

- Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a lustrar?

- Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.

- Eructas como un verdadero león… te adoro mi Simba.

- Te veo tenso mi amor…deberías tomar un viaje al caribe. (Cuba)

- Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.

- ¿Mas ropa?… no mi amor gracias… tengo lo suficiente.

- No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.

- ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!

- Esos pedos tuyos tan varoniles… te adoro.

- ¿Más trago? claro mi amor, toma 50,000 pesos.

- ¿Y si imitamos esa pose de tu revista?

- Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.

- Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.

- Mi cielo deberías llamar a tu ex…no seas ingrato.

- Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón,CUÍDAME.

- Si es mi mamá dile que este verano saldremos a vacacionar al sur, que el próximo lo pasará con nosotros…

- Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.

- No te preocupes amor… si se te hace tarde ven mañana a dormir.

- Mi cielo no te bajes por favor…yo cambio la llanta.

- ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?

- No mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde.

- Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.
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viernes, 12 de octubre de 2007

Pequeños grandes chistes!

1.- Camarero, hay una mosca en la sopa! - Y que queria usted por 1dolar?, ternera?

2.-Mamá, mamá, ¿los corazones tienen piernas? -No, hijo, ¿por qué? -Porque ayer oí cuando mi papa le decía ala empleada: Corazón, abre las piernas.

3.-He leído tanto sobre el vicio del cigarro que he decidido dejarlo. ¿El cigarro? No, ¡Los libros!

4.-El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria. Furioso, le grita a la secretaria: - Es por esto que te pago? - No, esto lo hago gratis.

5.-Va una mujer al doctor y le dice al doctor-doctor, doctor soy asmática,es grave- y el doctor responde -no es esdrujula-jajajajaja

6.-Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente. Doctor, va a ser difícil que el desgraciado de mi marido quiera venir conmigo

7.- En el consultorio del sicologo.. entra su secretaria y le dice: "Dr.. afuera hay un paciente medio cuerdo.. dice k es el hombre invisible ke le digo?".. "Digale k no puedo verlo ahora"..

8.- Doctor, vengo porque me doy cuenta que tengo fuertes tendencias suicidas, vengo a buscar apoyo, no se que debo hacer? - Bueno, por lo pronto pase primero por la administración y arregle el tema de su pago por adelantado.

9.- El paciente le dice al psicólogo: Mire mi problema es que me doy cuenta de que me creo un perro. El psicólogo le pregunta: ¿desde cuando le pasa eso? - Desde que era un cachorrito.

10.- Doctor, desde que estoy internado en esta clínica de salud mental las cosas me van peor, fíjese que ahora el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo? - Si, claro, aquí tiene una cajita.

11.-En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- ¿Es usted tartamudo?...
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de p...

12.-¿que le dijo una uva verde a una morada?
-respira!! respira!! jeje

13.- mamá, mama los limones tienen plumas?
no
entonces exprimí el canario

14.- Le dice la mama a pepito:
Pepito, ¿Por qué le pegaste a tu hermana con la silla?
¡Por que el sofá estaba muy pesado!
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Grandes Curiosidades!

¿Por qué el 90 % de los supermercados chinos tienen rejas azules?
¿Por qué los coreanos tienen siempre una musculosa blanca y nunca saludan cuando entrás o te vas de su local?
¿Por qué Maradona siempre jura por sus hijas que son lo que mas quiere en el mundo, que va a dejar la droga y mes a mes nos enteramos que no es así, y que además atropelló a una pareja en la calle, se fumó un porro con Iván de Pineda y se calentó en un partido de truco?
¿Por qué Chabán logró tener tantas discos si cuando lo ves no dá ni para que tenga un lavadero?
¿Por qué Goycochea siempre sonríe si lo cagaron a golazos toda su vida y es lo más parecido a Corky en televisión?
¿Por qué en la tele todos odian a los militares pero cuando hablás con adultos en las casas ajenas los respetan y piden otro golpe?
¿Por qué Lanata fuma en cámara?
¿Por qué la Fanta nueva tiene que ser de ese color tan horrible?
¿Con qué motivo justificable salen los pelos en las orejas?
¿Por qué las chicas desarrollan terribles tetas desde una edad mucho mas
prematura? ¿Se debe al alimento? ¿Al pollo? ¿A la pechuga?
¿Por qué Sibarita es tan rica si a nadie le gusta?
¿Por qué el gordo Casero se abrió de Capusotto?
¿Por qué Macri sonríe todo el tiempo al igual que Goycochea, pero con la
diferencia que es muy parecido a Luigi Bros?
¿Por qué motivo existencial Charly Garcia le puede dar masa a las minas en su departamento si ni se puede mover y es lo más parecido a un esparrago descompuesto?
¿Por qué es tán difícil que se nos valore las horas y esfuerzos extras en los laburos?
¿Por qué Lambetain ridiculiza hace el papel de discapacitado pero sin embargo tiene una academia de actuación de la puta madre?
¿Por qué la pradon tiene tanto éxito si está hecha mierda?
¿Por qué la quieren a Mirtha Legrand si es un desastre?
¿Por qué cuando realmente necesitás un remis siempre tienen demora?
¿Por qué cuando compramos un celular no podemos aguantar y le damos una carga de 24 hs iniciales lo más pronto posible?
¿Por qué todo el mundo vio Titanic?
¿Por qué en los show de Les Luthiers, la gente se ríe y aplaude en todo momento aunque no hagan un chiste?
¿Por qué motivo Sofovich tiene una pata de palo?
¿Por qué el Padre Grassi se metió con los pibes? ¿No tenia levante? ¡No es tan feo tipo!
¿Por qué Jorge Corona cada vez que asoma la cabeza por la pantalla tira un chiste de gallegos?
¿Por qué la gente aprecia al Teto Medina?
¿Por qué nunca se ven a los 10.000 guardias urbanos que dicen que hay en la calle?
¿Por qué las mujeres le tienen bronca a Luciana Salazar y nos dicen: “¿no te das cuenta que está toda operada? es un corchito enano”.
¿Por qué existen los Fotologs?

Estas son preguntas que suelen cruzarse por mi cabeza , si tienen las respuestas solo avisen :D
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Porcentajes de la vida

Es cierto, no todos somos iguales, por eso mismo en esta ocasión pudimos manejarnos con porcentajes para ser más específicos.

El 87% de las mujeres, tuvieron un ex novio llamado Pablo.
El 30% de los taxistas te pregunta si ¨te molesta el cigarrillo¨, cuando en realidad ya lo tienen en la boca y con la llama del encendedor prendida mientras te mira por el espejo retrovisor.
El 80% de los peluqueros son de Racing.
El 90% de los vendedores son chantas.
El 99% de los hombres han sido infieles alguna vez
El 93% de los supermercados chinos tienen rejas azules
El 67% de los coreanos fuman.
El 67% de ESOS COREANOS, fuman todo el cigarrillo y siempre tienen la ceniza larga.
El 89% de los coreanos usa musculosa blanca en verano
El 88% de los coreanos que usan musculosa blanca en verano, la tienen con una mancha de salsa o un agujero.
El 90% de los hombres mantienen durante toda la vida la fantasía de que dos mujeres le chupen la pija y luego se tranzen.
8 de cada 10 Federico son rubios
9 de cada 10 Andrea tienen flequillo y suelen ser de barrios bajos.
10 de cada 10 Laura son putas
7 de cada 10 Sergio tienen rulos
8 de cada 10 Monica son negras
10 de cada 10 Pascual tiene nombre de nabo
9 de cada 10 Nadia tienen una voz de mierda
El 80% de los Roberto son cabezones y su profesión es la peluqueria.
El 70% de los Mariano son cerrados y complicados
El 75% de las Lucia suelen ser gordas y además sucias.
El 90% de los Mauricio son villeros, menos Macri
El 70% de los Javier son de Izquierda.
El 78% de las Lily pertenecen a una Empresa de limpieza
El 83% de los Pablo tiene mal aliento
El 75% de las Maria cuando comen la pizza discriminan el tronco.
El 74% de las Romina tuvieron de jovenes problemas de acné
El 80% de los Matias fuman Marlboro
El 99% de las Susana son rubias
El 80% de las Tamara son negras

El 99% de las chicas feas tienen amigas feas, salvo una que esta buenisima
El 87% de los programadores cuando caga deja marcado en el inodoro

El 93% de las gordas fuman
El 98% de las gordas comen como bestias, pero toman COCA LIGHT
El 77% de las gordas son guasas
Las gordas que tienen linda cara no son putas
Todas las gordas pelirrojas son putísimas.
La mayoría de las gordas se llaman Marina
7 de cada 10 Sol o Soledad se hacen llamar ¨Solcito¨ y son petisas y bien armadas.
8 de cada 10 Maria José tiene rulos.
6 de cada 10 Carlos tienen panza de vino.
9 de cada 10 Ignacio tienen ojos claros.
6 de cada 10 Nicolas transpiran mucho.

Estos son algunos porcentajes que pude observar a lo largo de mi vida, si tienen alguna contrariedad solo avisen ;)

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Bienvenidos a Patada de Caballo

La inaguracion del blog PatadaDeCaballo

-¿Porque lo hice?
La gente en la net esta al pedo. La idea de PatadaDeCaballo es entretener, lo que yo quiero hacer es elaborar articulos entretenidos, atrapantes, divertidos.

-¿De donde salio el nombre PatadaDeCaballo?
Y.. el nombre la verdad salio de una frase corta: "pega como patada de caballo!" y este blog pega igual.

Nos vemos.
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